Sánchez “chupao”, Montero “adelgazando por la patria” y Cerdán convertido en dietista emocional: el Ejecutivo nos presenta su nueva estrategia política basada en el ayuno intermitente y la cara de acelga. España, prepárate: llega el sanchismo fitness.
El poder, ese quemagrasas natural
Si antes se decía que el poder corrompe, ahora descubrimos que también adelgaza que da gusto. Sí, amig@ lector@, mientras tú te matas a cardio para bajar los kilos del verano, Pedro Sánchez ha encontrado la dieta milagro: ser presidente del Gobierno de España en 2025.
Y no lo decimos nosotros. Lo dicen “quienes le rodean” —esa figura difusa que todo lo explica—, que aseguran que el rostro demacrado, los pómulos marcados y esa mirada de persona que ha dormido en un sofá de aeropuerto, son culpa del disgusto tremendo por haber sido engañado por Santos Cerdán. Qué traición, qué drama, qué definición facial.
Olvídate del ayuno intermitente. La traición institucional con sabor a corrupción y “te enteras por la UCO” es lo que más rápido quema grasa abdominal. Confirmado.
El método Cerdán: engañar para definir
Según fuentes de Moncloa (a saber quién, pero muy serias), Sánchez no se olió nada. Ni a Cerdán, ni a Ábalos, ni al “servinaba”, que a estas alturas ya suena más a marca de aspiradora que a trama corrupta.
Y claro, como Pedro es tan cándido, tan puro, tan blanco como una toalla recién lavada, pues lo de que su hombre de confianza estaba montando un teatrillo a tres bandas le pilló por sorpresa. Normal que ahora tenga cara de celga pocha. La traición no solo duele: también deshidrata.
Por suerte, ahí estaba la UCO, que además de registrar casas y ordenar detenciones, ahora también hace coaching emocional y exfoliación gubernamental. Benditos sean.
Montero: dietas, presupuestos y contradicciones gramaticales
Y si Sánchez está chupado, María Jesús Montero no se queda atrás. En un ataque de empatía estética, la ministra de Hacienda sin presupuestos ha declarado:
“Se nos puede ver con la cara más delgada o menos delgada porque sufrimos, porque trabajamos…”
Claro, claro. Delgados o menos delgadas. Lo mismo da. El caso es que sufren. Mucho. Muchísimo. Vamos, que si el dolor adelgaza, en el Consejo de Ministros tienen el índice de masa corporal de un alga.
Eso sí, queda la duda gramatical:
- ¿Están más delgados o menos delgadas?
- ¿Quiénes? ¿Ella y su jefe? ¿Ella y su espejo?
- ¿Y Cerdán? Porque más delgado no se le ha visto nunca.
- ¿Y Ábalos? Ese sí que ha adelgazado, y no por vocación política precisamente.
Lo único claro es que la línea editorial del gobierno es: “sufrimos ergo pesamos menos”. Y que eso justifica absolutamente todo. Incluso no tener Presupuestos.
La política como reality de transformación física
A este paso, ya no elegiremos a los cargos por su programa electoral, sino por su evolución estética:
📉 Sánchez, de galán de revista a figura de Semana Santa.
📉 Montero, de portera andaluza a protagonista de anuncio de yogures bífidus.
📉 Ábalos, de peso pesado del PSOE a figurante de Perdidos en la política.
📉 Cerdán, de fontanero de Ferraz a instructor accidental de la operación bikini de Moncloa.
Y todo sin pagar un solo euro en cuotas de gimnasio. Eso sí que es ahorro público. Aunque solo en grasas, claro. En sueldos, asesores y cargos duplicados seguimos en fase “engorde por decreto”.
El pleno chupao y la legislatura chupadísima
En esta tragicomedia estética, un ministro sin nombre —porque ya sabemos que los ministros ahora vienen sin etiqueta, como los yogures del Día— ha declarado que:
“Todo lo que queda de la legislatura está chupao.”
No sabemos si se refería a la dificultad o al estado físico del gabinete. Pero da igual: todo encaja. El pleno está chupao. El gobierno está chupao. Las instituciones están chupadas. Lo único que engorda aquí es la crispación, y algún que otro ego.
España, tierra de sufridores con pómulo afilado
Es posible que la narrativa oficial se esté yendo un poquito de madre. Ahora resulta que si no tienes ojeras no eres buen gestor. Que si no estás desnutrido de pena no te puedes sentar en el Consejo de Ministros. Y que, atención, parecer un figurante de The Walking Dead te da puntos de credibilidad.
Y mientras tanto, la gente sigue esperando explicaciones reales, soluciones concretas y políticas efectivas. Pero no, lo que recibe es un desfile de políticos en modo after photo de campaña de Herbalife.
Conclusión (o lo que queda del sistema inmunológico institucional)
Sánchez está más delgado porque sufre. Montero también. Ábalos porque ya no tiene cargo. Y Cerdán… bueno, ese ha adelgazado los nervios de medio partido.
Y la pregunta es clara:
👉 ¿Estamos ante una legislatura o ante la nueva temporada de “Supermodelo Gubernamental 2025”?
👉 ¿El futuro del país se decidirá en el BOE o en la báscula?
👉 ¿El próximo Consejo de Ministros se celebrará en un gimnasio con batidos de proteínas?
